Toυ ΜΙΚΡΟΥ ΟΔΥΣΣΕΑ
Το σχέδιο του αντικαπνιστικού νόμου είναι πλήρες, ολοκληρωμένο και με όλα τα λιπαρά.
Το παν είναι η τεχνογνωσία, η αυτοψία και η υπεροψία.
Θα βγάζουμε τους καπνιστές στο κρύο (κάτω από τους 15 βαθμούς Κελσίου θεωρείται παγωνιά και ακραίο καιροσκοπικό φαινόμενο).
Επειδή όμως είμεθα ανθρωπισταί πάνω από όλα, θα επιδοτήσουμε θέρμανση εξωτερικού χώρου: θερμάστρες ή και καυσόξυλα για άναμμα φωτιάς στο πεζοδρόμιο, που την πηδάς κιόλας (του Άι Γιάννη αν θαρρείς πως είναι).
Εξαιρούνται οι θερμάστρες χαλαζία, χαλάλι τους.
Εδώ είναι η διαφορά του σχεδίου από τα προηγούμενα. Θα πέφτει η θράκα, θα ρίχνεις και παϊδάκι διαθρησκευτικό στα κάρβουνα για το μεζέ μετά τα ξύδια.
Και όπως θα έχουν ανάψει οι άνθρωποι θα θέλουν να βγάλουν τα παλτά, τα μπουφάν, τις γούνες, τα άνορακ, οπότε επιδοτείς και υπαίθρια γκαρνταρόμπα, κρεμάστρες και τα χαρτάκια με τα νούμερα.
Όλο αυτό το σκηνικό όμως δεν θα πρέπει να οδηγεί σε όχληση των περιοίκων και περαστικών.
Άρα περνάμε στο τρίτο επίπεδο του πλάνου. Επιχορήγηση και για γλάστρες, αναρριχητικές, ανάδρομες και ανάδελφες. Να περιχαρακωθεί ο χώρος των καπνιστών, να παραχθούν γόπες ιχθυοτροφείου που στη συνέχεια θα χρησιμοποιηθούν ως υλικό ασφαλτόστρωσης.
Ωραία πράγματα, μελετημένα και πολιτισμένα. Ευρωπαϊκά και ιδίως μεσανατολικά (μοιάζει κουίζ για αρχάριους το Μεσανατολικό, μπροστά στον γόρδιο δεσμό του αντικαπνιστικού)
Όχι και καλά καπνίστε διακριτικά και βγάζει ο όλος PASOK πούρο 39 εκατοστών αγορασμένο από το πανηγύρι του Αϊ Δομίνικου, μεγάλη η χάρη του.
Η άλλη ευφυής διάσταση είναι το μπόνους στα όργανα της τάξης. Να γίνεται η πόλη φλαμπέ και η Αστυνομία να κυνηγά τον καουμπόι του Marlboro. 20% είναι αυτό σκέφτηκαν οι σχεδιαστές.
Ποιον μπορεί να αφήσει αδιάφορο;
Τη λύση θα δώσει όπως πάντα η φύση: καταργεί τους χειμώνες και φροντίζει να υπάρχουν άφθονοι λειμώνες: υπάρχει τεράστια ζήτηση και πέρα από τα τετράποδα, βρώσιμα ή μη.
Εν κατακλείδι...
Το παν είναι η τεχνογνωσία, η αυτοψία και η υπεροψία.
Θα βγάζουμε τους καπνιστές στο κρύο (κάτω από τους 15 βαθμούς Κελσίου θεωρείται παγωνιά και ακραίο καιροσκοπικό φαινόμενο).
Επειδή όμως είμεθα ανθρωπισταί πάνω από όλα, θα επιδοτήσουμε θέρμανση εξωτερικού χώρου: θερμάστρες ή και καυσόξυλα για άναμμα φωτιάς στο πεζοδρόμιο, που την πηδάς κιόλας (του Άι Γιάννη αν θαρρείς πως είναι).
Εξαιρούνται οι θερμάστρες χαλαζία, χαλάλι τους.
Εδώ είναι η διαφορά του σχεδίου από τα προηγούμενα. Θα πέφτει η θράκα, θα ρίχνεις και παϊδάκι διαθρησκευτικό στα κάρβουνα για το μεζέ μετά τα ξύδια.
Και όπως θα έχουν ανάψει οι άνθρωποι θα θέλουν να βγάλουν τα παλτά, τα μπουφάν, τις γούνες, τα άνορακ, οπότε επιδοτείς και υπαίθρια γκαρνταρόμπα, κρεμάστρες και τα χαρτάκια με τα νούμερα.
Όλο αυτό το σκηνικό όμως δεν θα πρέπει να οδηγεί σε όχληση των περιοίκων και περαστικών.
Άρα περνάμε στο τρίτο επίπεδο του πλάνου. Επιχορήγηση και για γλάστρες, αναρριχητικές, ανάδρομες και ανάδελφες. Να περιχαρακωθεί ο χώρος των καπνιστών, να παραχθούν γόπες ιχθυοτροφείου που στη συνέχεια θα χρησιμοποιηθούν ως υλικό ασφαλτόστρωσης.
Ωραία πράγματα, μελετημένα και πολιτισμένα. Ευρωπαϊκά και ιδίως μεσανατολικά (μοιάζει κουίζ για αρχάριους το Μεσανατολικό, μπροστά στον γόρδιο δεσμό του αντικαπνιστικού)
Όχι και καλά καπνίστε διακριτικά και βγάζει ο όλος PASOK πούρο 39 εκατοστών αγορασμένο από το πανηγύρι του Αϊ Δομίνικου, μεγάλη η χάρη του.
Η άλλη ευφυής διάσταση είναι το μπόνους στα όργανα της τάξης. Να γίνεται η πόλη φλαμπέ και η Αστυνομία να κυνηγά τον καουμπόι του Marlboro. 20% είναι αυτό σκέφτηκαν οι σχεδιαστές.
Ποιον μπορεί να αφήσει αδιάφορο;
Τη λύση θα δώσει όπως πάντα η φύση: καταργεί τους χειμώνες και φροντίζει να υπάρχουν άφθονοι λειμώνες: υπάρχει τεράστια ζήτηση και πέρα από τα τετράποδα, βρώσιμα ή μη.
Εν κατακλείδι...
που γράφαμε και στις εκθέσεις για να σημάνουμε το θριαμβευτικό τέλος του πονήματος, ο αντικαπνιστικός θα βγάλει πολύ γέλιο, έχει πολύ ψωμάκι.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου