Γράφει ο Χρήστος Μπολώσης
Πολύ ντόρος έγινε τελευταία με τις δηλώσεις του βουλευτού του ΣΥΡΙΖΑ κ. Γιαννούλη, ο οποίος υποστήριξε ότι δεν πρέπει να τρώμε χοιρινό μπροστά σε μουσουλμάνους ούτε να πίνουμε αλκοολούχα ποτά διότι – λέει – προσβάλλονται.
Πολύ ντόρος έγινε τελευταία με τις δηλώσεις του βουλευτού του ΣΥΡΙΖΑ κ. Γιαννούλη, ο οποίος υποστήριξε ότι δεν πρέπει να τρώμε χοιρινό μπροστά σε μουσουλμάνους ούτε να πίνουμε αλκοολούχα ποτά διότι – λέει – προσβάλλονται.
Το θεωρεί μάλιστα και κτηνωδία!
Για σιγά ρε παλικάρι και για να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους, όπως θα έλεγε και ο αγαθός Ζήσης (Ευ. Πρωτοπαπάς) στο «Οι Γερμανοί ξανάρχονται». Δεν θα πούμε τα τετριμμένα, τα οποία ήδη έχουν χάσει την σημασία τους, ότι δηλαδή αυτοί μας κουβαλήθηκαν εδώ χωρίς να μας ρωτήσουνε κ.λπ.
Για σιγά ρε παλικάρι και για να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους, όπως θα έλεγε και ο αγαθός Ζήσης (Ευ. Πρωτοπαπάς) στο «Οι Γερμανοί ξανάρχονται». Δεν θα πούμε τα τετριμμένα, τα οποία ήδη έχουν χάσει την σημασία τους, ότι δηλαδή αυτοί μας κουβαλήθηκαν εδώ χωρίς να μας ρωτήσουνε κ.λπ.
Ε, δεν θα πάρουμε και την άδειά τους για να φάμε ένα σουβλάκι. Όχι! Αυτά πια, είναι πλέον κενά γράμματα και ουδείς τα λαμβάνει υπόψη. Ούτε καν η κ. Ντόρα.
Όμως, πώς ακριβώς το θέλει το πράγμα ο κ. Γιαννούλης (βασικό στέλεχος της ΕΡΤ3 επί ΝΔ). Το πώς ακριβώς το θέλει ο κ. Γιαννούλης δεν είμαι σε θέση να το γνωρίζω. Εγώ όμως σαν πολίτης που σέβομαι το Σύνταγμα τους νόμους και τα ψηφίσματα του Κράτους, είμαι υποχρεωμένος να σεβασθώ την άποψη του εκ των πατέρων του Έθνους κ. Γιαννούλη. Και όχι μόνο να την σεβαστώ, αλλά και να την υποστηρίξω να υλοποιηθεί προτείνοντας και υποστηρικτικούς τρόπους γι’ αυτό.
Αρχίζουμε λοιπόν.
Όμως, πώς ακριβώς το θέλει το πράγμα ο κ. Γιαννούλης (βασικό στέλεχος της ΕΡΤ3 επί ΝΔ). Το πώς ακριβώς το θέλει ο κ. Γιαννούλης δεν είμαι σε θέση να το γνωρίζω. Εγώ όμως σαν πολίτης που σέβομαι το Σύνταγμα τους νόμους και τα ψηφίσματα του Κράτους, είμαι υποχρεωμένος να σεβασθώ την άποψη του εκ των πατέρων του Έθνους κ. Γιαννούλη. Και όχι μόνο να την σεβαστώ, αλλά και να την υποστηρίξω να υλοποιηθεί προτείνοντας και υποστηρικτικούς τρόπους γι’ αυτό.
Αρχίζουμε λοιπόν.
Τι είναι αυτό που μανούριασε τον κ. Γιαννούλη;
Ότι μερικοί μειοψηφούντες Έλληνες, έτρωγαν χοιρινό και έπιναν τις μπύρες τους μπροστά στους κ. κ. Μετανάστες.
Άρα λοιπόν:
α: Να τεθεί σε αυστηρά απαγόρευση το χοιρινό, διότι εκτός του ότι το απεχθάνεται ο Χασάν, είναι και χουντικό. Θα θυμόσαστε οι παλαιότεροι το σλόγκαν της χούντας: «Τρώτε νόστιμο και φθηνό χοιρινό»!
β. Να καούν άπαντα τα αντίτυπα του γνωστού παραμυθιού «Τα τρία γουρουνάκια». Τι διάολο, μόνο ο Χίτλερ και η μεταπολίτευση θα καίνε βιβλία; Α και ο κακός λύκος να ανακηρυχθεί μέγας ευεργέτης της αντιχοιρινής εκστρατείας. Για να ευχαριστηθεί ο Χασάν
γ. Η φράση «γουρούνι στο σακί», καταργείται. Αντί αυτής θα λέμε «Φοράδα στο σακί» της φοράδας μη απαλλασσομένης αυτού που έκανε μέχρι τώρα στ’ αλώνια. Για να ευχαριστηθεί ο Αλή.
δ. Το γουρουνάκι Πόρκυ Πινγκ και η φίλη του Πετούνια, καθώς και η Μις Πίγκυ του Μάπετ Σόου, να εξορισθούν στον Βόρειο Πόλο, όπου και να θαφτούν κάτω από τόνους πάγου. Για να ευχαριστηθεί η Τζεμινέ.
ε. Τα λουκάνικα που γίνονται από χοιρινό να τα βάλουν εκεί που ξέρουν αυτοί που τα φτιάχνουν. Επιτρέπονται μόνο τα τύπου Φραγκφούρτης, διότι θα τσαντιστεί η Φράου Μέρκελ και τότε δεν θα μας σώζει ούτε ο σύντροφος Γιαννούλης.
στ. Όποιος τα Χριστούγεννα μαγειρέψει το πατροπαράδοτο χοιρινό με σέλινο (η γαλοπούλα είναι ξενόφερτη, κάτι σαν το Χάλογουιν), θα εξοριστεί για 15 χρόνια στο ορεινό Πακιστάν, στα πλαίσια των πολιτιστικών ανταλλαγών. Μαζί του θα πάρει μόνο μια μέθοδο «Αγγλικής άνευ διδασκάλου» του σ. Τσίπρα, για να μάθει… γαλλικά. Έτσι θα ευχαριστηθεί και ο Μουσταφά.
ζ. Τα σουβλατζίδικα θα φτιάχνουν το γύρο από χοιρινό σε ειδική κατακόμβη βάθους από 50 μέτρα και κάνω, η δε τσίκνα θα παραμένει εκεί, εκτός και αν εγκαταστήσουν ειδική καπνοδόχο, που θα την οδηγεί στην έρημο της Σαχάρας. Η συσκευασία τους για το σπίτι (ντιλίβερι…) θα γίνεται σε ειδικά αεροστεγή πακέτα που θα παραγγελθούν στην ΝΑSA, ώστε να μη ξεφεύγουν οι μυρουδιές και στενοχωριέται ο σ. Γιαννούλης. Στον ίδιο χώρο θα ψήνονται και τα χοιρινά καλαμάκια, για το ευχαριστηθεί ο Χαλίμπ.
η. Τα χοιροτροφεία θα απομακρυνθούν τουλάχιστον 150 χιλιόμετρα μακριά από τα μέρη που (καλο)ζουν οι κ. κ. λαθρομετανάστες και επειδή σε λίγο θα κατακλύσουν όλη την χώρα, θα ευρίσκονται υποχρεωτικώς εκτός του FIR Αθηνών, για να ευχαριστηθεί η «Εφημερίδα των Συντακτών».
θ. Κάβες, μπαρ και τα τοιαύτα, σε πρώτο χρόνο θα πυρποληθούν από «αγανακτισμένους πολίτες» και σε δεύτερο θα επαναρχίσει η λειτουργία τους σε ορεινά σπήλαια στα Ιμαλάϊα. Για να ευχαριστηθεί και ο Χουσείν
ι. Τα χωριά των Μεσογείων (Σπάτα, Μαρκόπουλο, Παιανία, Κορωπί κ.λπ.), η Σάμος, η Ζίτσα, η Νάουσα, το Αμύνταιο και άλλα οινοπαραγωγά μέρη, θα ισοπεδωθούν, οι δε κάτοικοί τους θα πωληθούν σκλάβοι στην Συρία και στο Μπάγκλα Ντες. Τα έσοδα από τις πωλήσεις, θα προστεθούν στο πρωτογενές πλεόνασμα. Για να ευχαριστηθεί ο Σουλεϊμάν.
ια. Η Δήμητρα Γαλάνη και ο Ευστάθιος Δράκος των οποίων τραγούδι χρησιμοποιείται σε διαφήμιση μπύρας να εκτελεσθούν πάραυτα. Για να ευχαριστηθεί η Γκιουλμπαχάρ.
ιβ. Η παλιά αφίσα της Βουγιουκλάκη με την μπύρα Φιξ και του Νίκου Σταυρίδη με την Μαλαματίνα, απορώ πώς βρίσκονται ακόμη. Να ξηλωθούν, να καταστραφούν, να καούν, να σκισθούν και γενικώς να εξαφανιστούν για να ευχαριστηθεί ο Αμπντουλάχ.
ιγ. Όλα τα τραγούδια που μιλούν για κρασί θα καταργηθούν ή θα τροποποιηθούν και η λέξη «κρασί» θα αντικατασταθεί με την λέξη «Γιαννούλης» ή, αν δεν κάνει ρίμα, με την λέξη «Ντόρα». Ή, αν ακόμη επιμένει, να φωνάξουμε την Ζιγκουάλα και να μας βοηθήσει, αλλά και να το ‘φχαριστηθεί κιόλας.
ιδ. Στο εξής, καταργείται το υπαίθριο ψήσιμο (το μπάρμπεκιου ντε…) χοιρινών κρεάτων (μπριζόλες, παντσέτες κ.λπ.). Επιτρέπονται μόνο να ψήνονται φασολάκια ή μπάμιες. Για να ευχαριστηθεί και Ελενίτσα (αυτή δεν είναι μουσουλμάνα αλλά ψηφίζει ΣΥΡΙΖΑ και το γουστάρει το αντιχοιρινό, ασχέτως αν μετά παραγγέλνει ντιλίβερι πιτόγυρο με γύρο χοιρινό. Πάνω απ’ όλα ο ακτιβισμός….
ιε. Η φράση «τρως σαν γουρούνι», αντικαθίσταται με την «τρως σαν γκαμήλα», εκτός αν απευθύνεται σε αρσενικό, οπότε γίνεται «τρως σαν βόας». Για να ευχαριστηθεί ρε παιδιά και ο Μαχμούτ.
ιστ. Ο τίτλος...
α: Να τεθεί σε αυστηρά απαγόρευση το χοιρινό, διότι εκτός του ότι το απεχθάνεται ο Χασάν, είναι και χουντικό. Θα θυμόσαστε οι παλαιότεροι το σλόγκαν της χούντας: «Τρώτε νόστιμο και φθηνό χοιρινό»!
β. Να καούν άπαντα τα αντίτυπα του γνωστού παραμυθιού «Τα τρία γουρουνάκια». Τι διάολο, μόνο ο Χίτλερ και η μεταπολίτευση θα καίνε βιβλία; Α και ο κακός λύκος να ανακηρυχθεί μέγας ευεργέτης της αντιχοιρινής εκστρατείας. Για να ευχαριστηθεί ο Χασάν
γ. Η φράση «γουρούνι στο σακί», καταργείται. Αντί αυτής θα λέμε «Φοράδα στο σακί» της φοράδας μη απαλλασσομένης αυτού που έκανε μέχρι τώρα στ’ αλώνια. Για να ευχαριστηθεί ο Αλή.
δ. Το γουρουνάκι Πόρκυ Πινγκ και η φίλη του Πετούνια, καθώς και η Μις Πίγκυ του Μάπετ Σόου, να εξορισθούν στον Βόρειο Πόλο, όπου και να θαφτούν κάτω από τόνους πάγου. Για να ευχαριστηθεί η Τζεμινέ.
ε. Τα λουκάνικα που γίνονται από χοιρινό να τα βάλουν εκεί που ξέρουν αυτοί που τα φτιάχνουν. Επιτρέπονται μόνο τα τύπου Φραγκφούρτης, διότι θα τσαντιστεί η Φράου Μέρκελ και τότε δεν θα μας σώζει ούτε ο σύντροφος Γιαννούλης.
στ. Όποιος τα Χριστούγεννα μαγειρέψει το πατροπαράδοτο χοιρινό με σέλινο (η γαλοπούλα είναι ξενόφερτη, κάτι σαν το Χάλογουιν), θα εξοριστεί για 15 χρόνια στο ορεινό Πακιστάν, στα πλαίσια των πολιτιστικών ανταλλαγών. Μαζί του θα πάρει μόνο μια μέθοδο «Αγγλικής άνευ διδασκάλου» του σ. Τσίπρα, για να μάθει… γαλλικά. Έτσι θα ευχαριστηθεί και ο Μουσταφά.
ζ. Τα σουβλατζίδικα θα φτιάχνουν το γύρο από χοιρινό σε ειδική κατακόμβη βάθους από 50 μέτρα και κάνω, η δε τσίκνα θα παραμένει εκεί, εκτός και αν εγκαταστήσουν ειδική καπνοδόχο, που θα την οδηγεί στην έρημο της Σαχάρας. Η συσκευασία τους για το σπίτι (ντιλίβερι…) θα γίνεται σε ειδικά αεροστεγή πακέτα που θα παραγγελθούν στην ΝΑSA, ώστε να μη ξεφεύγουν οι μυρουδιές και στενοχωριέται ο σ. Γιαννούλης. Στον ίδιο χώρο θα ψήνονται και τα χοιρινά καλαμάκια, για το ευχαριστηθεί ο Χαλίμπ.
η. Τα χοιροτροφεία θα απομακρυνθούν τουλάχιστον 150 χιλιόμετρα μακριά από τα μέρη που (καλο)ζουν οι κ. κ. λαθρομετανάστες και επειδή σε λίγο θα κατακλύσουν όλη την χώρα, θα ευρίσκονται υποχρεωτικώς εκτός του FIR Αθηνών, για να ευχαριστηθεί η «Εφημερίδα των Συντακτών».
θ. Κάβες, μπαρ και τα τοιαύτα, σε πρώτο χρόνο θα πυρποληθούν από «αγανακτισμένους πολίτες» και σε δεύτερο θα επαναρχίσει η λειτουργία τους σε ορεινά σπήλαια στα Ιμαλάϊα. Για να ευχαριστηθεί και ο Χουσείν
ι. Τα χωριά των Μεσογείων (Σπάτα, Μαρκόπουλο, Παιανία, Κορωπί κ.λπ.), η Σάμος, η Ζίτσα, η Νάουσα, το Αμύνταιο και άλλα οινοπαραγωγά μέρη, θα ισοπεδωθούν, οι δε κάτοικοί τους θα πωληθούν σκλάβοι στην Συρία και στο Μπάγκλα Ντες. Τα έσοδα από τις πωλήσεις, θα προστεθούν στο πρωτογενές πλεόνασμα. Για να ευχαριστηθεί ο Σουλεϊμάν.
ια. Η Δήμητρα Γαλάνη και ο Ευστάθιος Δράκος των οποίων τραγούδι χρησιμοποιείται σε διαφήμιση μπύρας να εκτελεσθούν πάραυτα. Για να ευχαριστηθεί η Γκιουλμπαχάρ.
ιβ. Η παλιά αφίσα της Βουγιουκλάκη με την μπύρα Φιξ και του Νίκου Σταυρίδη με την Μαλαματίνα, απορώ πώς βρίσκονται ακόμη. Να ξηλωθούν, να καταστραφούν, να καούν, να σκισθούν και γενικώς να εξαφανιστούν για να ευχαριστηθεί ο Αμπντουλάχ.
ιγ. Όλα τα τραγούδια που μιλούν για κρασί θα καταργηθούν ή θα τροποποιηθούν και η λέξη «κρασί» θα αντικατασταθεί με την λέξη «Γιαννούλης» ή, αν δεν κάνει ρίμα, με την λέξη «Ντόρα». Ή, αν ακόμη επιμένει, να φωνάξουμε την Ζιγκουάλα και να μας βοηθήσει, αλλά και να το ‘φχαριστηθεί κιόλας.
ιδ. Στο εξής, καταργείται το υπαίθριο ψήσιμο (το μπάρμπεκιου ντε…) χοιρινών κρεάτων (μπριζόλες, παντσέτες κ.λπ.). Επιτρέπονται μόνο να ψήνονται φασολάκια ή μπάμιες. Για να ευχαριστηθεί και Ελενίτσα (αυτή δεν είναι μουσουλμάνα αλλά ψηφίζει ΣΥΡΙΖΑ και το γουστάρει το αντιχοιρινό, ασχέτως αν μετά παραγγέλνει ντιλίβερι πιτόγυρο με γύρο χοιρινό. Πάνω απ’ όλα ο ακτιβισμός….
ιε. Η φράση «τρως σαν γουρούνι», αντικαθίσταται με την «τρως σαν γκαμήλα», εκτός αν απευθύνεται σε αρσενικό, οπότε γίνεται «τρως σαν βόας». Για να ευχαριστηθεί ρε παιδιά και ο Μαχμούτ.
ιστ. Ο τίτλος...
της γνωστής ταινίας του Θανάση Βέγγου «Ο Θανάσης, η Ιουλιέττα και τα λουκάνικα» να διαμορφωθεί σε «Ο Θανάσης, η Ιουλιέττα και τα μοσχαρίσια λουκάνικα». Επίσης να γίνει διάβημα προς την πρεσβεία της Κούβας, θα έχει πρόσβαση εκεί ο σ. Γιαννούλης, ώστε ο «Κόλπος των χοίρων» να μετονομασθεί σε «Κόλπο των βλίτων». Για να ευχαριστηθεί η γελοιότητα.
Αλλά πολλά είπαμε και μάλλον βοήθησα αρκετά τους συντρόφους που ναι μεν τους πειράζει που εμείς τρώμε χοιρινό μπροστά στους λαθρό, όμως δεν ενοχλούνται όταν οι βετζετέριανς (χορτοφάγοι) τρώνε σουβλάκια την Μεγάλη Παρασκευή.
Αλλά πολλά είπαμε και μάλλον βοήθησα αρκετά τους συντρόφους που ναι μεν τους πειράζει που εμείς τρώμε χοιρινό μπροστά στους λαθρό, όμως δεν ενοχλούνται όταν οι βετζετέριανς (χορτοφάγοι) τρώνε σουβλάκια την Μεγάλη Παρασκευή.
Τώρα είναι που συγχύστηκα.
Γι’ αυτό ας πάω στον Παντελή, το σουβλατζίδικο της γειτονιάς μου, να φάω μια μερίδα χοιρινό γύρο και να πιώ και καμιά δεκαριά μπύρες να ηρεμήσω. Για να ευχαριστηθώ κι΄ εγώ…
Α, παρά λίγο να το ξεχάσω. Μακράν το καλύτερο γκολ της καριέρας του, οι τελευταίες δηλώσεις του Αλέκου Αλεξανδρή.
Α, παρά λίγο να το ξεχάσω. Μακράν το καλύτερο γκολ της καριέρας του, οι τελευταίες δηλώσεις του Αλέκου Αλεξανδρή.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου